Recetas Navideñas. (¿Cómo hacer turrón, roscón, merluza y cordero?)

Se acercan fechas en la que la mayor parte del tiempo las pasamos en la cocina, y no me refiero a que las reuniones terminan en este lugar de la casa, si no que es tiempo de comidas navideñas. Si eres de los/as que cocinan para toda la familia, espero que las siguientes recetas te sirvan de inspiración, pero no de innovación (ya no hay tiempo para eso).

Turrón de Chocolate

http://www.youtube.com/watch?v=nHN3Q_lLgJ8

Merluza con langostinos

http://www.youtube.com/watch?v=Ql1ZrS_DoL8

Cordero al Horno

http://www.youtube.com/watch?v=pOXlfZD2U7w&feature=related

Turrón de chocolate

http://www.youtube.com/watch?v=nHN3Q_lLgJ8

SMS Navideños

Los SMS navideños siguen siendo un clásico en estas fechas, por eso he decidido hacer una selección de los mejores SMS para las distintas fiestas navideñas. Aún estás a tiempo de innovar si no, he aquí una pequeña muestra de lo que puedes enviar:

SMS para Nochebuena y Navidad:

• ¡Feliz Navidad! Sé que es muy pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que he decidido empezar por los feos, pobres y degenerados.
• ¿Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede montar el belén sin el burro. FELIZ NAVIDAD.
• Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego no cree y al final uno se convierte en él. ¡Feliz Navidad!
• Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena, en breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. ¡Feliz Navidad!
• ¡Hoy es el cumpleaños de Jesús! Botellón en el portal hasta que lleguen los camellos. Avisad a los pastores que vendrán mujeres. Por cierto, invita San José.

SMS para Nochevieja y Año Nuevo:

• Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 2011, adminístrate. ¡Feliz Año Nuevo!
• Los amigos son como los radares de la Guardia Civil, aunque no los veas siempre estan ahí. Feliz 2011.
• Predicción astral gratuita para el 2011: SUERTE–> Los astros le sonríen. SALUD–>Los astros le sonríen. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. ¡Feliz año!
• Yo, Teddy Bautista, en nombre de la SGAE te deseo todo lo mejor par el nuevo año, ya que si te pasara algo malo no podriamos cobrarte el Canon. FELIZ AÑO.
• ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar? ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2011… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO.
• Con lo de la crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos el 2011. Y te escogí a ti. Pensé que por feo y antipático nadie más se acordaría. Feliz Año.
• ¡Felisa me muero! ¿Qué dices? FELISA ME MUERO. No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AÑO NUEVO!
• Felis Año Nuevo, que tengas un 2011 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)

SMS para Reyes:

• Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
• Soy Melchor, estoy de copas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos este año. ¡Felices fiestas!
• Mensaje para Leonor: los Reyes son los abuelos.

SMS para todas las fiestas navideñas:

• Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo FELIZ AÑO NUEVO.
• La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, estás a salvo. Pero yo ¿dónde me escondo? FELIZ 2011.
• Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
• Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo!
• Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Felices Fiestas.
• Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2011, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año.

¿Cómo decorar el hogar en Navidad?

Llega la Navidad y la decoración del hogar. Cada casa tiene su propia personalidad y como tal se refleja en la decoración o adornos navideños, por eso me parece imposible hacer un post enseñando los distintos estilos y he preferido mostraros los básicos de la Navidad. Es decir, los imprescindibles que no pueden faltar en vuestro hogar estas fiestas.

Como en mi otro blog: Mi casa por el tejado, ya hablé de estos básicos, os remito a ese post para que podáis comprobar los artículos elegidos.

Si quieres descubrirlos pincha AQUÍ.

Navidad

Diciembre, el mes de la Navidad, el frío, las tradiciones, las cenas… Y las discusiones.

Las navidades en mi casa empezaron a ser aburridas cuando mi hermano y yo dejamos de ser niños. Por eso, hace varios años, en mi pequeña familia implantamos una tradición improvisada, en la que elegimos al protagonista de las navidades. Bueno, realmente, el protagonista se manifiesta como tal en la cena de Nochebuena. ¿Cómo? De diversas formas y dependiendo de la persona. Por ejemplo, el año pasado la protagonista fue la autora de este blog, que en la mejor de sus interpretaciones pataleó, lloró y luchó por encontrar jugadores para una triste partida al Trivial. El año anterior, el protagonismo recayó en mi hermano, dando uno de los momentos más cómicos de las navidades de esta década: mi hermano, en un ataque de aburrimiento, decidió amenizar la cena con el amago de clavarse un tenedor en el ojo durante toda la noche. ¿Por qué? No lo sé, pero fue divertido.

Por estos momentos y por implantar la tradición familiar por excelencia, este año he decidido elegir al Mister/Miss Nochebuena 2010. Yo voto por mi abuela, lleva unos años sin dar guerra y parece que ya toca. Pero, cualquier miembro de la familia puede sorprendernos.

Este mes hablaré de decoración, felicitaciones y comidas navideñas.

¡Feliz Navidad y felices cenas!

¿Cómo solicitar la renta básica de emancipación?

La renta básica de emancipación consta de tres ayudas que pueden ser solicitadas en el mismo formulario y consisten en:

• Una prestación mensual máxima de 210€.
• Una ayuda de 120€ para los casos que se constituyan un aval con un avalista privado.
• Y un préstamo de 600€, sin intereses, reintegrable cuando se extinga la fianza prestada en garantía del arrendamiento.

Para poder beneficiarse de la renta básica de emancipación, se debe reunir los requisitos establecidos en el Real Decreto 1472/2007, y que procedo a resumir en los siguientes puntos:

- Tener entre 22 y 30 años.

- Ser titular del contrato de arrendamiento de la vivienda habitual y permanente. Si hay más de un titular en el contrato, la cuantía de la prestación se dividirá entre los mismos y cada titular podrá solicitar su renta básica de emancipación.

- Disponer de una fuente regular de ingresos que no supere los 22.000€ brutos anuales.

- Poseer la nacionalidad española o la de alguno de los Estados miembros de la UE.

- Efectuar una domiciliación bancaria o ingreso en la cuenta del arrendador. (Guarda todos los recibos de estos pagos, podrían pedírtelos para su posterior comprobación)

- Presentar:

• La solicitud de la renta básica de emancipación que te puedes descargar desde AQUÍ o pedir en cualquier organismo competente en materia de vivienda de la Comunidad Autónoma a la que pertenezcas.
• Copia del contrato de alquiler firmada por arrendador y arrendatario.
• Número de la seguridad social.

Todo esto podrá ser presentado en cualquier organismo competente en materia de vivienda de cada Comunidad Autónoma o por vía telemática (a través de oficina virtual y dependiendo de la Comunidad Autónoma).

Una vez presentada toda la documentación, sólo queda esperar a que te concedan la ayuda, lo que no significa que te la vayan a pagar ipso facto, para eso tendrás que esperar aún más. Una vez que te hagan el ingreso en tu cuenta, te aconsejo que seas previsor y reserves una cantidad para cuando tengas que realizar la declaración de la renta, no vaya a ser que no te toque a devolver...

Después de toda esta información, sólo me queda adjuntar una página de interés (Emancipación joven) y desearos muuuuucha paciencia.

¿Cómo amueblar un piso con lo básico?

Muchas veces los pisos de alquiler están sin amueblar, pero suelen disponer de los electrodomésticos más esenciales para la supervivencia (lavadora, nevera, vitrocerámica...)

Como en mi otro blog: Mi casa por el tejado, ya hablé de los básicos para la supervivencia, os remito a ese post para que podáis comprobar los artículos elegidos y el precio total de la combinación.

Pincha AQUÍ para verlo.

¿Cómo buscar un piso de alquiler?

Existen diferentes vías para encontrar un piso de alquiler. La más frecuente es visitar los portales de Internet especializados en inmuebles. Pero sin duda, la mejor forma de encontrar un buen piso no es otra que pateando la ciudad o el barrio.

A continuación os muestro las vías más frecuentes para la búsqueda de piso:

1.- Internet: Existen portales como segundamano.es, elidialista.com o loquo.com, entre muchos otros. Ésta es una buena vía para los que todavía no residen en su futura ciudad o los que no disponen mucho tiempo para buscar. El principal problema es que se suelen dar muchos timos en esta clase de portales, es decir, que existen anuncios de inmuebles con un precio muy apetecible y que al final resultan ser falsos.

2.- Inmobiliarias: Disponibles en Internet y afincadas en la mayoría de los barrios. Es una búsqueda bastante cómoda porque el trabajo duro lo hace la agencia. Tú sólo decides, miras y pagas. El único inconveniente es que, la mayoría, te exige un mes a fondo perdido.

3.- Plan alquila: (Puede recibir distinto nombre dependiendo de la Comunidad Autónoma en la que residas). Es una bolsa de pisos en alquiler que gestionan las distintas Comunidades para facilitar el trámite entre inquilinos y propietarios, además de regularizar los contratos de alquiler.

4.- Patear: Andar con un cuaderno bajo el brazo por la zona en la que se busca el inmueble. Es importante llevar un cuaderno para apuntar la calle, el número del portal y el número de teléfono. Además, siempre puedes encontrar a algún vecino o conserje que te puede orientar sobre la comunidad. Una vez que has apuntado todos los datos necesarios, es recomendable que dediques una tarde a llamar a todos los pisos. La forma más fácil de recordar los datos de cada inmueble es hacerse una tabla en la que se incluyan factores como los siguientes:

(Pincha sobre la imagen para verla con más detalle)

Espero que estos consejos os resulten útiles porque, a veces, encontrar el piso de tus sueños puede convertirse en una pesadilla. ¡Buena suerte en la búsqueda!

Vivienda

Esta historia podría titularse la Madame María, pero como ninguna de mis historias mensuales llevan título, no voy a hacer una excepción con esta.

Me vine a Madrid con 18 años para comenzar mis estudios universitarios y me encontré con una calurosa ciudad plagada de estudiantes en busca de piso. Y yo, era una de ellas.

Después de ver catastróficas viviendas, cosas a las que otros llamaban pisos y cuartos sin ventanas, encontré a María. Ella, rubia oxigenada con una vida tan social como la de Ana G. Obregón, era la dueña de una mini-residencia de seis estudiantes.

Nunca olvidaré el día que la conocí, al igual que nunca olvidaré la cara de mi madre cuando vio a María por primera vez. Y es que mi madre, tiene la desgracia de reflejar en la cara sus pensamientos, y aquella expresión decía: "¿Estoy entregando a mi hija a una Madame?" "¿De verdad viven aquí estudiantes?" Y tras unos segundos de observación con su correspondiente intercambio de signos entre madre e hija, optamos por aquel “burdel” en el que vivía gente tan normal como yo.

Ésta es una de las miles de historias de aquellos que dejan su hogar para encontrar una vivienda en su nueva ciudad. Por eso, este mes hablaré de la difícil búsqueda de piso, de lo necesario para sobrevivir y de la renta básica de emancipación.

¿Cómo saber cuántos puntos te quitarán?

Cuando cometes una infracción puedes ser sancionado con la sustracción de puntos y/o con una multa económica.

Para saber cuántos puntos o dinero has de abonar por tu correspondiente infracción consulta las siguientes tablas de la Dirección General de Tráfico.

Pincha sobre cada tabla para verla con mayor claridad.

¿Cómo saber si hay un radar en la calzada?

Un radar es un sistema que, mediante un sistema de ondas electromagnéticas, mide la distancia y velocidad de los objetos móviles como lo son los vehículos motorizados. Además, determinan si respetas o no los límites de velocidad establecidos por la ley. En caso de cometer esta infracción podrían sancionarte con la pérdida de hasta 6 puntos.

Pero la cuestión que planteo en este post es conocer dónde están situados los radares, y esto puede saberse por dos vías legales:

1.- Consultando la lista de radares fijos y móviles publicada en la web de la Dirección General de Tráfico (DGT).

2.- Adquiriendo un detector de radar. (Totalmente legales desde la publicación de la nueva Ley 18/2009, de 23 de noviembre. No confundir con los ilegales inhibidores de radar).

Para no llevarte sustos… ¡Precaución e información!

¿Cómo elegir el seguro del coche?

Como todos sabemos, es obligatorio estar asegurado para poder circular con un vehículo por nuestro país. Lo que no es tan fácil es diferenciar los cuatro tipos de póliza de seguros que podemos contratar:

1.- Terceros: destinado a cubrir los daños que ocasionemos a otros conductores o vehículos siendo nosotros los “culpables” del accidente o el daño. Viene cubierto por el seguro de Responsabilidad Civil Obligatorio (imprescindible en todas las pólizas) y complementado con el seguro de Responsabilidad Civil Voluntaria o Suplementaria. Además suele estar completado con la Defensa Jurídica del asegurado y un Seguro del Conductor para los daños que podamos sufrir como conductores.

2.- Terceros Ampliado o Combinado: incluye las mismas coberturas que el seguro a Terceros, y las complementa con los daños producidos en las lunas del vehículo, el supuesto de robo del coche y los daños ocasionados por incendio del automóvil.

3.- Todo Riesgo: recoge todas las coberturas ofrecidas en el seguro a Terceros y en el Terceros Ampliado, y además incluye la cobertura Daños Propios, es decir, aquellos daños producidos en nuestro propio vehículo y que hayan sido ocasionados por nuestra culpa.

4.- Todo Riesgo Con Franquicia: semejante al seguro a Todo Riesgo, con la salvedad de que incluye una franquicia que corre a cargo del asegurado y que se aplica a la cobertura de Daños Propios. La franquicia es el importe que paga la persona asegurada en caso de siniestro, es decir, si tenemos contratado un seguro a Todo Riesgo con franquicia y se producen daños en nuestro vehículo, pagaremos los gastos hasta la cantidad establecida como franquicia. El resto correrá a cargo de la aseguradora.

Una vez que hemos determinado el seguro que preferimos para nuestro coche podemos preguntar presupuestos en las aseguradoras y, ahora, gracias a Internet podemos facilitar este trámite y recurrir a Webs como Rastreator para comparar precios en las aseguradoras líderes.

¿Cómo cambiar una rueda?

Como no he tenido nunca que hacerlo, y soy de las que llamarían al seguro para que vinieran a por mí o a por mi rueda, recurro a Internet para resumir paso a paso el esquema a seguir:

1.- Detente en una zona segura para realizar el cambio. Si has pinchado en una autopista intenta llegar a una zona de descanso.

2.- Pon la luces de emergencia, el chaleco reflectante, los triángulos de emergencia y apaga el motor.

3.- Haz bajar a todos los pasajeros del vehículo.

4.- Vacía el maletero, para liberar la carga excesiva y para sacar la rueda de repuesto, el gato y la llave necesaria. (No sé por qué la llaman llave si tiene forma de cualquier cosa menos llave).

5.- Si tus ruedas tienen tapacubos quítaselos e inserta la llave en los tornillos para aflojarlos un poco.

6.- Sitúa el gato (otro elemento que no se corresponde con el nombre) en los bajos del coche destinados para ello (¿Y ese cuál es? Pues viene en el manual así que si lo tienes en casa, mal vamos). Cuando el coche esté un poco levantado pon la rueda de repuesto bajo el coche (será un colchón en el caso de que el gato resbale).

7.- Termina por levantar el coche.

8.- Termina de aflojar los tornillos (siempre en diagonal) y guárdalos.

9.- Retira la rueda con cuidado (¡qué fácil parece…! Si has podido levantar el coche podrás sacar la rueda)

10.- Introduce la rueda de repuesto en el lugar de la pinchada y viceversa.

11.- Aprieta un poco los tornillos en diagonal.

12.- Baja el coche con el gato.

13.- Retira la rueda pinchada.

14.- Saca el gato.

15.- Termina de apretar los tornillos con la llave.

16.- Guarda los elementos que has utilizado para cambiar la rueda.

A parte de estos pasos, 3 recomendaciones claves:

1.- NUNCA te metas debajo del coche.

2.- Lleva el manual de instrucciones en el coche para poder efectuar correctamente el paso 6.

3.- Memoriza los 16 pasos o imprímetelos para guardarlos junto al manual de instrucciones.

Después de estos 16 “sencillos” pasos, ¿quién se atreve a cambiar una rueda?

Automoción

En honor a mi amiga Aida que hace cuatro días se ha apuntado a la autoescuela, este post y la temática del mes.

¿Quién no recuerda sus primeros días con su recién estrenado carnet de conducir? En mi caso lo recuerda mi madre, un flamante BMW y yo.

Me saqué el carnet en marzo de 2004 y me agencié el Rover 400 de mi padre siempre que quedaba disponible. Los primeros viajes eran turísticos hasta que mi madre y yo decidimos embarcarnos en lo que prometía ser un viaje de inversión en El Corte Inglés. Lo prometía hasta el mismo instante en el que me dispuse a aparcar al lado de un BMW, la técnica de elección del hueco estaba más que ensayada, siempre hay que aparcar al lado de coches caros y nunca al lado de los carros de la compra, y al encontrarme el BMW pensé, este es mi sitio. Con mi maniobra de conductora novel, conseguí aparcar en el hueco seleccionado pero no sin dejar mi sello: un rayón en la puerta del carísimo BMW, al que le siguió el correspondiente sello de mi madre: un clinex con saliva para limpiar la puerta del desconocido. Tras finalizar nuestra obra de arte, decidimos que sería mejor dejar la tarde de inversión hasta dominar la maniobra en los parkings comerciales. Dicha maniobra llegó semanas más tarde y unida a mi nueva técnica en la elección del hueco, tratar de evitar los carros de compra y los BMW.

Este mes hablaré de coches, rayones, maniobras y otros asuntos noveles y no tan noveles del mundo de la automoción.

¿Cómo saber si atraes a una mujer?

Esto no es nada revelador, es la interpretación de signos corporales que pueden delatar sentimientos ocultos o el lenguaje de la seducción. Si todavía no sabes a qué me refiero continúa leyendo.

En las distancias largas:

• Si un mujer te mira de refilón y aparta la mirada cuando la miras.
• Cuando se sacude el pelo o juega con él.
• Si se ríe o cuchichea con sus amigas sin dejar de mirarte.

En las distancias cortas:

• Si te muestra la parte interior de las muñecas.
• Cuando abre mucho los ojos y levanta las cejas.
• Si te toca la mano, por muy breve que sea el roce.
• Cuando prolonga una mirada íntima con las pupilas dilatadas.
• Y la más básica, el acercamiento, aunque ya estuviera lo suficientemente cerca.

No son consejos de la doctora amor, son signos verbales estudiados por psicólogos. Analiza el entorno y comprueba cuál de estos gestos efectúa la mujer en cuestión, de ti depende seguirle el juego o salir corriendo.

¿Cómo hacer un nudo de corbata?

Existen distintas clases de nudo y en este post explicaré los más utilizados.

El nudo simple es el clásico de los nudos de corbata y el más sencillo de realizar, también recibe el nombre de four in hand. Para realizarlo, sigue los pasos de la ilustración con los cuellos de la camisa subidos.

El nudo doble, es similar al simple pero con un segundo enrolle.

Y por último, el Windsor, uno de los más elegantes y utilizados en las ocasiones especiales.

Ya no hay excusa para pedir que os hagan el nudo en las bodas.

¿Cómo catar el vino?

Sitúo este post en la temática “Hombres” porque siempre les ofrecen la cata a ellos, al menos que vayan sólo mujeres, que se lo ofrecerán a la de mayor edad o proximidad.

No se trata de llegar a ser un experto leyendo los siguientes pasos, se trata de no hacer el ridículo en una comida de negocios o en una cena romántica, para ello:

1. Elige el vino que prefieras entre los que se encuentran en la carta, si no tienes ni idea, compara los precios.
2. Mira la etiqueta, lo que te servirá para comprobar si es el vino que has pedido.
3. Asegúrate que la botella no esté abierta, deben abrirla delante de ti.
4. Una vez servido en tu copa, observa su color y sujeta la copa entre el dedo índice y corazón, lo que te servirá para darle vueltas y hacer que desprenda su característico aroma.
5. Para saber si está picado, huélelo, si su olor es parecido al cartón mojado, al moho o al vinagre, está picado.
6. Pruébalo, si todo es de tu agrado, asiente para saber que estás conforme, no digas “está delicioso”, “muy bueno” o cosas por el estilo.
7. A continuación el sumiller servirá el vino en las copas del resto de comensales.

Un vino espumoso (como el Lambrusco) no te lo ofrecerán para catar, si tiene burbujas no puede estar picado.

Ahora, caballeros, pueden sorprender a sus damas con una elegante cena que incluya una buena cata.

Hombres

Dícese del ser animado racional de sexo masculino. ¿Racional? Sí, dotado de su razón y si no, lee lo que me ocurrió con mi chico y su razón.

Viernes por la mañana, como todo ser racional, mi chico no ha pensado qué ropa ponerse para su reunión semanal y sin ganas de pensar me pregunta qué se pone. Unos pantalones largos, un polo y unos zapatos, respondo. El ser animado de sexo masculino ejecuta la acción, va a la reunión y por la noche sale con sus amigos.

Todos aquellos seres animados racionales de sexo femenino sabe lo que esto supone, unas cervezas y unos chistes poco racionales o por lo menos así lo creí yo cuando mi chico decidió contar el siguiente chiste:

San Pedro, en la puerta del cielo, intenta gestionar a los hombres que se agolpaban en la entrada. Para ello, pide hacer dos filas, una con los hombres que todo la vida han hecho lo que su mujer les ha mandado y otra, en la que los hombres han hecho siempre lo que han querido. Empiezan a colocarse los hombres mientras San Pedro se va a tomar un café. A su vuelta, San Pedro se encuentra la primera fila plagada de hombres y la segunda con uno sólo. San Pedro orgulloso por encontrar a un hombre así, le pide al resto de compañeros que les explique cómo hay que hacerlo, a lo que el hombre responde: -No, si yo me he puesto aquí porque me ha mandado mi mujer.

Ahora en serio, ¿racional? Un ser racional masculino no contaría ese chiste si hubiera pedido a un ser racional femenino que le vistiera para su reunión. Hombres… ¿quién les entiende?

¿Cómo conquistar a un hombre?

Basándome en la película La cruda realidad (The ugly truth) y en su protagonista masculino, he recopilado 6 pasos que le sirven a Abby Ritcher (Katherine Heigl) para conquistar al que cree es el hombre de sus sueños:

1. No suenes desesperada.
2. Hazle esperar lo justo y necesario.
3. Nada de críticas.
4. Ríe por todo lo que diga, aunque no tenga gracia.
5. Los hombres son visuales, explota tu look o cámbialo.
6. Nunca hables de tus problemas, los hombres ni se interesan ni te escuchan.

No he llevado a cabo estos seis consejos de Mike Chadway (Gerard Butler) porque la realidad cinematográfica no siempre es igual que la cruda realidad, de todos modos la que se atreva a seguir estos pasos que deje su comentario para futuras mujeres conquistadoras.

¿Cómo comprender a los hombres?

No sé si existe algún manual de instrucciones para comprender el comportamiento de los hombres o alguna guía, lo que sí conozco es la existencia de Cineterapia, un libro de Nancy Peske y Beverly West que, película a película, te aproxima en uno de sus capítulos al mundo varonil.
Para las mujeres que les resulte problemático descubrir por qué los hombres son como son, quizás las siguientes películas las ayuden a comprender el "ni contigo ni sin ti" y otros misterios del sexo opuesto:

• Taxi Driver: para entender la extraña historia de amor que tienen los hombres con los perdedores de las películas.
  

• True West: para recordarnos que en el interior de todo hombre (adulto) hay un insoportable niño.

• Gladiator: para intentar comprender las excusas de los hombres parecidos a Máximo: -"Estoy obligado a matar, así que mato. Con eso basta".

• Uno de los nuestros: para descubrir por qué los hombres son tan inconformistas.

Éstas películas no entienden de sexo, mientras ellos disfrutan de los tiros, fuerza y la dureza del protagonista, nosotras podemos distraernos con los músculos y la personalidad del personaje masculino para buscar un vínculo con la realidad.

¿Cómo elegir un sujetador de tu talla?

Parece una pregunta sencilla pero según un estudio realizado por la empresa de ropa interior femenina Rigby&Peller, casi el 80% de las mujeres usan sujetadores que no son de su talla.
Para saber la talla que necesita tu cuerpo, basta seguir los pasos que nos ofrece Bunty Cutler en su manual 211 cosas que una chica lista debe saber:

1. Al probarte un sujetador, inclínate hacia delante para meter el pecho en las copas.
2. Abróchate el sujetador por los corchetes que aprietan menos, siempre que la goma se te ciña al cuerpo.
3. La goma debe rodearte la espalda a la misma altura que las copas.
4. Si se te adapta bien, deberías poder pasar el dedo por debajo de la goma sin que te cueste una barbaridad sacarlo.
5. Ponte encima del sujetador una camisera ceñida para ver el efecto que hace en tu pecho.
6. Levanta los brazos por encima de la cabeza, si se te sube, se tuerce o se mueve, no es el sujetador correcto para tu cuerpo.

Los errores más comunes se cometen con las copas y el contorno. De manera que:

• Si el sujetador te queda holgado, quizás necesites una talla de copa más pequeña.
• Si la goma se te sube, pruébate una talla de contorno más pequeña.
• Si el aro se te clava en la axila, utiliza una copa más grande.
• Si tienes mucho pecho, te irán mejor los sujetadores con tirantes no elásticos.
• Si tienes poco pecho, tu aliado será el foam.

Después de leer esto, ¿perteneces al 80%?

Mujeres

Somos altas, bajas, delgadas, no tan delgadas, rubias, morenas, pelirrojas… Pero todas tenemos algo en común: las armas de mujer.

Estas armas, empleadas en más de una guerra, sirven para situaciones tan dispares como los viajes gratis, si no que se lo pregunten a mi amiga Elena.

Ella, por despiste o por ahorro, decidió sacar su billete navideño el mismo 24 de diciembre y se encontró con todos los trenes abarrotados. ¿Qué hizo? Se plantó en la ventanilla con clínex en mano y comenzó a llorar y a gritar las navidades en familia que ese año no tendría. ¿Qué consiguió? Viajar en la misma cabina del maquinista ¡y gratis! Desde que me contó aquello, he recurrido a la misma arma de mujer en distintas guerras que implicaban desde policías hasta dependientes.

Por Elena, por las situaciones dramáticas de nuestras femeninas vidas y por el fomento de estas armas, este mes hablaré de cineterapia, tallas de sujetador y disimulos.

¡Qué tiemble el sexo opuesto!

Juegos infantiles para el verano

Principalmente, las vacaciones son para el descanso, el relax y los viajes, pero muchas veces suponen todo lo contrario. Para tener entretenidos a los más pequeños mientras los mayores disfrutamos del sol, el descanso y las vacaciones te propongo los siguientes juegos infantiles:

Juego para los viajes:

La carrera de gotas:

Juegos para los viajes con lluvia. Cada jugador apadrina una de las gotas de agua que quedan pegadas al cristal y que van escurriéndose hacia abajo. La gota más rápida hará ganar a su padrino. Es conveniente marcar sobre el vaho el punto de salida y la meta. A partir de 4 años.

Juegos para la playa o la piscina:

Carrera de pantalones bajados:

Nada más llegar a la playa, traza una línea de salida y una meta. Haz que los niños se pongan en la línea y se bajen la ropa a los pies. Da la orden de salida para que echen a correr. Se partirán de risa viendo cómo caminan y más de uno acabará arrastrándose para llegar el primero. Es una variante casera de las carreras de sacos, pero... ¡Ojo con llevar el bañador puesto! A partir de 4 años.

Canasta en la arena:

Consiste en hacer un agujero en la arena, situarse a cierta distancia y tirar a colar piedras en el agujero. Los que lo consigan, dan un paso atrás y vuelven a tirar y así hasta que sólo quede uno. A partir de 4 años.

Carrera de aguadores:

Los pequeños cogen un cubo lleno de agua y comienzan una carrera en la que tú les vas diciendo lo que deben hacer. Les indicarás hacia qué árbol dirigirse, si deben hacerlo a pata coja o dando vueltas sobre ellos mismos, así como subir a una roca o saltar desde ella. Al finalizar el juego, ganará el que más agua conserve en el recipiente. A partir de 4 años.

Más ideas en: http://www.guiadelnino.com/ocio/juegos